日記をはじめるのは多分15回目くらいだと思う。それほどに何かを地道に継続するということが苦手な性分で、それは社会に適合しにくいと言うことを少なからず示唆してる気がする。 仕事を定時ちょっと過ぎにおわり、会社のビル前でセブンスターを吸いながらNT…

手放すかどうか迷うなら大胆に断捨離してスッキリしたほうが経済的なのわかってるのに身の回りぐちゃぐちゃにして曖昧さに安心してしまう 車窓から見える川と向こうの街が薄紫に霞んで濁って、曖昧に透明な夕方の尊さと、触れる手の軽薄さ 朝5時の人通りのな…

無料の世の中全然おもんないのに金もなかったら何があんねん もう3大欲求の充足しかないやろ それですらお金がないと満足に執り行えないというのに アホか クソみたいにしょうもない娯楽だけジャブジャブに溢れてるけど 誰が本当に欲してるんですか？？遠回…

人の多い電車に乗ると息がうまくできない 子犬みたいな心臓が小さく尖って速く動く 苦しくて目を瞑って頭を抱える 自分の人生が他人事みたいに、何か大きな流れのようなものに押し流されているように感じる 人生他人事感は年々強くなっていて、存在感がどん…

脳内言語が伝えるのに効果的だった筈なのにいつの間にか乖離して飛躍して本当に自分にしか伝わらない言語になってしまい会話のたびいちいち翻訳するためかなりどもったり数秒あ〜〜しか言えなくなったりしててイライライライラしてしまい爪を噛み深爪 先の言…

昔この曲が好きだって教えてくれたのだけ覚えてて、その時私はあまりその曲が好きじゃなくて、でも今、聴いてるけど、あなたは、この曲のことも覚えてないだろうと想像し、関わることを許されなくなった数年前から、あなたがどう変わったかも、何も知れなく…

全部他人事みたいに感じる 自分のこと、なにひとつ自分で決められない。すごくどうでもいいから 自分のためにこうして欲しいとか、こうしたいとか、思いつこうとしても何も出てこなくて、ぼんやりと消えたいなあという気持ちが強くなるだけ 最近は、自分のこ…

人には人の依存症があるなと思った 人は依存なしには生きられないらしい 私が(今思えば)幼少の頃から抱えている依存は、何が原因でどうすれば癒されるんだろうか 社会生活に支障をきたし続けているので早く治したい できない環境に身を置き自らを制約したと…

毎日は平穏な日常のためにどこまでロマンを犠牲にできるかの戦いだと思う 選択と決断が苦手で、ここぞというときにいつも流されている気がする でもそれは後回しにしてるわけでも思考を放棄してるわけでもない なぜなら、今がその時かどうか どちらが欲しい…

ライブを全力でやり、抜け殻の別の人になった 1週間無をやらせてもらいます

無差別な排斥じゃなくて選択的排除ならちゃんと自分を愛せるようになってきてる結果のあらわれだよね まだよくわかりませんが 欲しかったものが欲しくなくなり、欲しくなかったものが欲しくなる 無意味な首輪 嫌な思いをするだけなのに はやく満たされて安心…

モヤモヤモヤモヤした気持ちがきもちわるくて寝たら起きたくない 毎日を楽しくしあわせに暮らしたいのに 私から力を奪ってるのは何ですか 取り除かなくてはならないのに、できないよ

ストレス耐性が無さすぎて、この先の人生の全部に自信がない 常にそれなりにキツい絶望の中にいて限りなく生きたくないと思ってるのにできる限りなんてことないように振る舞い、その圧で押し潰されてベッドで毎日のように無になったり涙が止まらなくなったり…