自分がどうしたいのかがわからない 判断ができないから、日常の小さな場面場面で躓いて身動きが取れなくなる 善く生きるためには、自分の声を聞くということが大切なことのうちの一つだと思っているのだけれど、最近は聞こうとしても全然聞こえない 自他の境…
中に眼が入り込んでるからよく見えないんだわ 旅に出るしかない。現在地を知るためには、つねに必要なもの
こういう風を感じたのはいつぶりだろう 午後3時の手前、晴れた春の窓際でレースのカーテンが地球の呼吸を模している さながら肋骨の挙動。不規則にも規則的にも見える波が眠気を誘っている 近頃よく昔のことを思い出す。小学校や中学校の頃のこと 雨の日の印…
風邪をひき続けており、いい加減嫌気がさして鼻水を拭くのをやめたら「それは社会的動物たる人間とは言えないだろ」と脳内の人間に言われた うるせえと声が漏れたことすらどうでもいい 鼻水を垂れ流しながらスーツを着て通勤電車に紛れ込んでいる 保護色もそ…
なんでみんなそんなにギリギリ限界なのに生き続けようと思うんだろう 私含めて 全員で社会ボイコットしようよ 世の中病みすぎてて怖くなる時あるけど、人類の歴史ってずっとこんなもんなのかな 苦痛のない世界に我々が到達することはあるんだろうか いつまで…
退屈が怖い 一つところにとどまっていられない自分の衝動が怖い、視線は常に"ここではないどこか"に向けられている こんなにも満ち足りた日々のはずがどうして 比較的短いスパンで刺激に肌を触れさせ続けないと生きている自分の輪郭が取れなくなる みんなど…
何かに乗っ取られてるような感覚 自分でないものが自分を操作しているような 体も心も痛みしか自分のものだと思えない 口からスラスラでてくるこの文字列たちは、私が人間社会を25年とちょっと生きてきて自動化されたモビルスーツが勝手に機能しているに過ぎ…
手足がひどく怠い 今日もいい天気で、夏のベタつきは涼しい風が全部流していった 陽の光がキラキラを抱き始めている 鈍い頭痛 ついに客からの着信に応答できなくなった 入社時と変わらず、少しも崩すことなくワイシャツと黒のパンツスーツを着て、薄っぺらい…
19:00頃 よその家の晩ごはんのにおいを嗅ぐと温かくてうっすら寂しい気持ちになる 今日は日が完全に落ちるまで意識と身体の電源を落としていました 未だちゃんと動いてくれず、視界はおしなべてグレーの状態 このままうっかり沈んで行かないようにと出来うる…
コンビニの灰皿からオプションのフィルターが燃える化学的な甘い匂いが漏れ出していて懐かしい気持ちになる 冬になるにつれて、風に煙のような埃っぽい匂いが混ざってくる 毎年例外なく感じる季節の澱が、今年も私の体を通過していく どれだけ痛い思いをした…
なんの因果か2年前の同じ日に書いた記事のことをふと思い出し、当てずっぽうでIDとパスを入力すると廃村を発見したので再・再開発をすることにした。 POOR LOVE 我ながら良いタイトルだと思う… 今日は金木犀に出会ったと言う人が多く、もうそんなところまで…
日記をはじめるのは多分15回目くらいだと思う。それほどに何かを地道に継続するということが苦手な性分で、それは社会に適合しにくいと言うことを少なからず示唆してる気がする。 仕事を定時ちょっと過ぎにおわり、会社のビル前でセブンスターを吸いながらNT…
手放すかどうか迷うなら大胆に断捨離してスッキリしたほうが経済的なのわかってるのに身の回りぐちゃぐちゃにして曖昧さに安心してしまう 車窓から見える川と向こうの街が薄紫に霞んで濁って、曖昧に透明な夕方の尊さと、触れる手の軽薄さ 朝5時の人通りのな…
無料の世の中全然おもんないのに金もなかったら何があんねん もう3大欲求の充足しかないやろ それですらお金がないと満足に執り行えないというのに アホか クソみたいにしょうもない娯楽だけジャブジャブに溢れてるけど 誰が本当に欲してるんですか？？遠回…
人の多い電車に乗ると息がうまくできない 子犬みたいな心臓が小さく尖って速く動く 苦しくて目を瞑って頭を抱える 自分の人生が他人事みたいに、何か大きな流れのようなものに押し流されているように感じる 人生他人事感は年々強くなっていて、存在感がどん…
脳内言語が伝えるのに効果的だった筈なのにいつの間にか乖離して飛躍して本当に自分にしか伝わらない言語になってしまい会話のたびいちいち翻訳するためかなりどもったり数秒あ〜〜しか言えなくなったりしててイライライライラしてしまい爪を噛み深爪 先の言…
昔この曲が好きだって教えてくれたのだけ覚えてて、その時私はあまりその曲が好きじゃなくて、でも今、聴いてるけど、あなたは、この曲のことも覚えてないだろうと想像し、関わることを許されなくなった数年前から、あなたがどう変わったかも、何も知れなく…
全部他人事みたいに感じる 自分のこと、なにひとつ自分で決められない。すごくどうでもいいから 自分のためにこうして欲しいとか、こうしたいとか、思いつこうとしても何も出てこなくて、ぼんやりと消えたいなあという気持ちが強くなるだけ 最近は、自分のこ…
人には人の依存症があるなと思った 人は依存なしには生きられないらしい 私が(今思えば)幼少の頃から抱えている依存は、何が原因でどうすれば癒されるんだろうか 社会生活に支障をきたし続けているので早く治したい できない環境に身を置き自らを制約したと…
毎日は平穏な日常のためにどこまでロマンを犠牲にできるかの戦いだと思う 選択と決断が苦手で、ここぞというときにいつも流されている気がする でもそれは後回しにしてるわけでも思考を放棄してるわけでもない なぜなら、今がその時かどうか どちらが欲しい…
ライブを全力でやり、抜け殻の別の人になった 1週間無をやらせてもらいます
無差別な排斥じゃなくて選択的排除ならちゃんと自分を愛せるようになってきてる結果のあらわれだよね まだよくわかりませんが 欲しかったものが欲しくなくなり、欲しくなかったものが欲しくなる 無意味な首輪 嫌な思いをするだけなのに はやく満たされて安心…
モヤモヤモヤモヤした気持ちがきもちわるくて寝たら起きたくない 毎日を楽しくしあわせに暮らしたいのに 私から力を奪ってるのは何ですか 取り除かなくてはならないのに、できないよ
ストレス耐性が無さすぎて、この先の人生の全部に自信がない 常にそれなりにキツい絶望の中にいて限りなく生きたくないと思ってるのにできる限りなんてことないように振る舞い、その圧で押し潰されてベッドで毎日のように無になったり涙が止まらなくなったり…
世界の綺麗なとこだけさらってぼんやりにこにこしているような恵まれた人生が欲しかった 上澄みを撫でているだけでも無知ではないひとはたくさんいて、本当に身をもって知ることの価値なんてひとつもないんだと思った 私の人生ただの損 そっからどうやってプ…
今日も疲れました。
全員自分を正当化したくて自分含めすごくうるさくて外は嫌いです ただ静かな雨や波の音を窓越しに聴いて、穏やかに編み物などの単純な手仕事をし、出来た暖かい布で好きな人たちを寒さから守りたい 私が他と区別された特別な私であることを、もう要請してい…
支配されたい/支配したいとか、与えたい/与えられたいとか、みんな両方持ってて、その時々でどっちがどれくらい強く出るかだけの話なんじゃないかと思いました 人は常に服従したがっていて、誰かに何かを決められて安心したくて、だけど一方で、何者かを掌上…
最近活動量が多くて、嬉しいんだけど体がついてこない そのかわり、きれいな季節をたくさん目撃できてる 好きになる きれいなものが沢山ある街 他人を信じるというのは身勝手に期待することに近く、成就することはほぼない それをわかってても尚、敢えて信じ…
愛の瑕疵で失った自分のかけらは愛によってしか修理され得ない その愛を粗雑な貪食に成り下がらせずに、ちゃんと構成するのを手伝って導いてくれる人って 完全に天使だし、ここでまた逃げたら私は一生穴が空いたまま生きることになると思う 福音を最大音量で…
